别说爱我

文 / 柏拉图的鸟　　别说爱我　　也许我们的重逢是前世注定的，似乎有所预谋而又像是冥冥之中早已安排好的。我这个人一直相信缘分，而且深信不疑。对于这份感情，我小心翼翼的捧着。朋友总是告诫我：你这样会把它宠坏的。　　在我的记忆深处，他一直是一个有着简单笑容的而且坏坏的男孩。19岁的天空飘着干净的云朵印在我16岁的心里。没有结果的初识，直到三年后的重逢，我想象着他仍旧是19岁的样子。坐在电脑前，看着他的头像暗淡在我的QQ里，满耳朵都是《白衣飘飘的年代》。重逢后边，他从不说爱我，但我却在几经挣扎后做了他的女朋友。　　我总是对他说：当你在说爱我的时候，我相信你说的都是真的。如果你以后不在爱我，我也不会怨恨你。至少你说的每句话都是你当时心里所想的。可贵的是，你能够真诚的对待我。也以为如此，我不相信永恒的爱情。“恋爱只是一个注重于过程的游戏，而且规则严明。如果违反便会被Gameover。”这句话我从来没有告诉他。虽然我心里明白，但从不愿意将爱情与游戏等同起来。也许是因为我一直活的太认真、太固执了吧！　　他喜欢喝酒，而且会在醉酒后打电话给我。在电话的另一端一遍又一遍的说“我爱你”。我在这边玩弄着电话线，沉默着，只是一个劲的傻笑。其实我想对他说：爱不是口红，不要总涂在嘴上；要像动脉血，流在心里。但我没有说，只是在安静后说“我知道”。因为他醉了，只是一个因为心情不好不小心贪杯的稀里糊涂的小孩而已。这时我便会哄他，让他去睡觉“好好睡一觉，明天太阳升起时，一切都好了”。然后他会撒娇的说：“亲亲我好吗？”那几个字钻进我的脑子里时，我的脸腾一下便红了。沉默了许久，我隔着电话轻轻的亲了他一下。挂了电话，我捂着发烫的脸，心里充满了甜蜜，是小女人最幸福、最满足时的感觉。那个夜晚，我会挂着微笑入睡。　　只觉得那时爱的很单纯很专一，每天都守侯在电话旁像在门口守侯他下班归来，为他盛饭，放洗澡水，看着他像孩子一样静静入睡。想到我们的天长地久，也想到过我们的至死不渝，还有我爱的一句话“执子之手，与子偕老”。　　是不是所有的爱情都要经历一些小插曲，美其名曰对爱情双方的考验。而他这次给我出的题可真难。　　他告诉我，在他醉酒时，他做了越轨的事，而他仍旧是爱我的。我呆住了，忘了说话，忘了生气只是感觉心里似乎什么也没有了，而那最柔软的地方也被很很的刺痛。他似乎有些急了“乖，真的，我爱的是你，她根本无法跟你相提并论。我一心想要娶的是你，我爱你。”“别说爱我，我受不起。原来你是这样爱我的，嘴上说着爱我，却还那样做，这对我公平吗？”他在那边向我解释，语无伦次。“你不要为自己找借口......”我那着话筒，泪已流满面，靠在墙上低声的哭泣。突然觉得此时的自己很绝望，什么都没有了。以前在心里幻想的象牙塔在一瞬间化为乌有。“乖，不要哭。我......”。我打断他的话“我原谅你。”回答出来的话都让自己感到很吃惊。“你不要那么快就回答，仔细考虑一下，过两天再给你打电话，别委屈自己。”　　听了他的话，我总觉得做错事的是我而不是他。我不晓得为什么会这么快的原谅他，或许我是一个容易忘记不快乐记住快乐的人吧！也或许是对突发性事件反应较为迟钝吧！僵持了几天，我们最终没有分手。　　室友说“你们肯定会走到一起”，我只是笑，没有点头也没有反对。爱情那么善变，而我们又不能先知，所以结局很难安排，不像写小说那样简单。　　我们相恋的日子一天天的过去。圣诞过去了，元旦过去了，情人节也过去了。他仍旧会在午夜时分给我惊喜。霸道的要我穿厚衣服再接他的电话，倔强的要我回答要不要嫁给他。面对后者，我犹豫了。因为我心里明白的知道：我，不能嫁给他，因为我们各自的家庭。虽然我爱他，也曾幻想过未来。是的，爱情让我长大了，也理智了。恋爱不是婚姻。虽然他一直都是我最不想失去的。正因为如此，我选择了逃避。　　因为我的逃避和含糊其词，他拒绝了父母给他介绍的女孩。那天他打电话告诉我“我不喜欢她，因为我爱的是你”。从那一刻起，我才发现，自己变成了他的一个借口。继续下去，也许还会变成他的一个拒绝幸福和快乐的借口。我在心里对他说：别说爱我，我怕。因为我给不起他任何的承诺。婚姻不在我们两个的中点线上，虽然彼此相爱。其中的原由，我也不能明确的告诉自己。我开始自责，骂自己没良心，担忧着对他的伤害，对他一直的不公平，还有他未来的幸福。我想此时我该果断的做出选择了。　　是选择了，心里一块大石头也放下了，但却伤了他。我确定他是爱我的，可正是由于爱才受了伤害。爱没有错，可是对伤害没有免疫力。于是我心软了，还是没有分手。　　然而，在无意之间，我发现他在找女朋友，新一任的。我苦笑，看来他没我想象的那样容易受伤。心里一阵接着一阵的疼，但我没有哭。弄到现在这种地步，完全是我一手造成的。我用爱把他缠绕在我身边，又用爱把他推的远远的。他需要的不是像我想的那样简单，他要一个妻子，一个家，一种平凡温馨的幸福，而这些我都给不了他，我能给的仅是他是我男朋友的一个名分，对他付出的一段真感情，和对他的过度放纵和宽容。　　爱情是流水，每一秒钟流过一个地方的水多与它前一秒流过的不一样。他对我的爱，我从来没有怀疑过。而现在这种局面也是我早已预知的，可心里还是会不由自主的空，那个柔软的地方被仇恨的藤牵着。我一边恨着，一边替他找着不该恨他的理由。这些当然他都不知道，我在这种矛盾的煎熬中离这份爱情越来越远。理智告诉我：恋爱没有背叛和原谅。在其中，谁也不是谁的另一半。他做的一切对于你不过是一种精神的伤害，他没得，你也没失。因此，分手也好，继续也罢，多应该存着一份宽容和善良，祝福他幸福。不要贪婪他说的每一句“我爱你”，你应该对他说“别说爱我，每个人都爱自己过爱别人，你也是，我也是。”　　昨晚做了一个梦，梦见摇篮里躺着一个“咿咿呀呀”的孩子。我轻轻的为他摇着，低头亲了亲他的脸蛋，喃喃的说：“我爱你，宝贝。”他突然安静下来说：“别说爱我，虽然我知道你爱我胜过爱你自己。”我惊醒。　　其实，我经常做梦梦到他，不过在梦里，他一直都是一个“咿呀”的小孩，我让他贴着我的心口，轻轻的哼着曲子哄他入睡。我知道，真正缺少爱的是他而不是我。