一些事，一些情

文 / 提拉米苏　　写在前面〉〉〉　　我常常回头去看自己成长的路，一面又一面的观望，像是站在人行天桥上，看着川流不息在我脚下穿过，又回过头去，望着它们远离一样。看到了它们，我会想起一个又一个离开我生活和要走进我生活的人们。　　从前，我们是那么的靠近。　　　　很小的时候，我踩着单车穿过浓密的树荫，我会希望我和他们永远都在一起，于是我可以默默地依靠在他们的肩上。长大了之后，尽管我还会流泪，但是会记住那些对我有过的微笑。就像小四说的，就算有一天不在一起了，也要像在一起一样。不是不离开，而是不孤单，不沮丧。　　一直都想在这个我还记得他们的时候留下点什么，因为时间总是无声息地把现在带到过去，把未来带到现在。　　我希望以后变了样的自己还可以抱着膝盖默念，很想念你们。　　因为怀念可以让我欣喜，为曾经所拥有的而欣喜，然后更珍惜现在。　　　　我常常会在现在的生活里面找到你们的影子，于是又想起了以前的一些事，一些情。想着你们，我会想到我们一起疯过笑过哭过努力过；想着你们，我会记得我们是怎样一起刻画那些青春的痕迹。我没有对你们说过，我们是很好的朋友，但我曾经如此用力的握着你们的手，望着你们，然后笑着流泪，预感幸福。　　小西说，世间如此荒凉，但我们值得深爱。　　　　　　 天空微露着淡蓝的晴　　 我在早春清新的阳光里　　 翻看着以前的你和我　　 每一次　　 我们一起哭泣　　 于是一起微笑　　 每一次　　 我们一起孤单　　 于是一起坚强　　 我知道　　 我们的背后有一双隐形的翅膀　　 带着我们　　 一起飞过绝望　　 追逐年轻　　 终于我们看到了　　 梦想的花　　 一起盛放　　　　壹〉〉〉　　　　小b现在在华师，读法律。现在的她已经是个懂事的孩子，一个很会用理智的人。但是还一贯地散播着快乐。她常常会在晚上敲下一堆又一堆梦幻的文字，然后白天开始睡觉。　　刚认识她的时候，我远远地望着她，望着她跟一大帮一大帮的漂亮的女生在一起，她说一说，大伙就笑一笑，然后我会固执地认为漂亮的人比较容易接近快乐。而我常常习惯站在一旁。其实我没有自卑，也没有嫉妒，更多的只是在不熟悉的人面前比较慢热。　　后来我们同桌，一起上课。　　做同桌的日子，总是因为快乐而过得很快。于是很容易会觉得什么都是理所当然，很容易会忽略掉什么是真挚的感情，忽略掉什么才是最应该珍惜。　　我印象中最深刻的场景是中学暑假的那天，我忽然收到了小b的电话，她说你上次说的那本书，我看到已经出到第十五集了，怕你等就帮你买了，你什么时候过来拿。　　其实那一套故事，我看到十二集已经没有再看了，当时只是很兴奋地在她面前说，想不到，她一直记到现在。现在我在想，很多事可以是很简单，但是它绝对不是理所当然的，因为那些被认为理所当然的事你往往都不能同样地对她做到。　　于是那天晚上，第一次，我莫名其妙地哭了。　　　 　世界这么大　　 需要关心的人实在太多　　 谁还会奢望获得关爱　　　　 我竟然　　 早已习惯了如何爱自己　　 你却让我看到　　 和你之间的单行道　　 从你的心脏　　 一直通往我的方向　　　　后来的日子，我开始学她写下心里面的文字，我常常随意写了几行字就夹在书上。她跟我说，不好意思，我偷看了。后来的每一天，我都在那张纸上写一些我心里的想法，写一些我想对她说的话，很希望她再去看，希望她也写下点什么给我。但是从那以后她就再没有看过，可能是怕我会不高兴吧。　　我以为，写字的人在写字的时候都是忧郁的，因为他们的快乐，要用来换取那些华丽又哀伤的句子。但她就是喜欢在人群中一直对我微笑，她是一个让我觉得写字能带给别人快乐的人，一个让我快乐的人。至于她的快乐，我好像无从掌握，更不能左右。　　所以我很怕，很怕她会孤独地对着我笑。　　想起我们一起同桌的日子，她总是小月小月地叫我。我们一起学着别人的默契，只打手势不说话。我每天跟她一起吃饭，每天跟她打打闹闹，她每天在课堂上和我小声说大声笑，每次在我沮丧时吧啦吧啦地哄我开心。我跟她说，如果有一天，我们不在一起了……她就说，以后啊，谁要把作业给我抄啊！其实她知道，我会舍不得她。　　高二之后，我们真的分开了，她念政治，我去了物理班。世界终于安静下来，以后，再也不用帮她排队打汤面，也不用因为上课聊天而被老师指责。但是我还是常常在思考着能量守恒和左手定则的时候，会想她大篇大篇地论述“物质的第一性”的话手会不会酸。　　高中毕业了以后，我们似乎更加平静地过着各自的生活，没有什么联络，唯一打过的电话，是我生日的那天，她不能来。　　大学开学的时候，我常常因为不习惯新的生活，总是在阳台上对着偌大的操场，像某个人说的，有时候，寂寞，有很多时候，很寂寞。我发信息跟她说我心情很不好，可能有事情忙的关系，她说，你身边就没有新的朋友吗？我只知道，当时的我，觉得周围的空气让人麻痹，好像一大包回忆被狠狠地丢了过来，把我，撞倒了地上。　　于是我负气回了一个信息，说，本来以为一直拥有，但原来从来都没有过。　　那一天，我没有哭。第二天，肠胃炎，去打了一针。　　　　感情是脆弱的。　　一天又一天，我们的距离好像拉得越来越远，我们已经看不清现在的彼此了。很多次，我坐在电脑前面，手指飞快地打着那些属于曾经的文字，我打了一行，又删掉一行，我并不想虚假地说话，但是却仍然装出一副很熟悉她的样子。　　或许时间总是会把感情的伤痕慢慢冲淡，但却把美好的东西擦亮。于是那些不屈不挠的感情就不断地在闪亮地刺着你的眼睛。这应该是好事吧。　　我总会在晚上上网的时候，看到小b的小老鼠头像在漆黑的深夜里面闪亮着彩色的光。于是我又好像想通了点什么，心里平复了许多。　　那些久远的事情，我想我应该要学会心平气和。　　阿风说，不联络不代表不想念，离别也不代表我们不再相见，心里面有就行了。听到了这句话，我会傻瓜一样地笑起来。　　我们，还是我们。　　　　 “人生是一场一个人的旅行　　 总有人离开　　 总有人到来　　 那些最宝贵的东西　　 我们都知道藏在那里　　 因为珍惜　　 所以不能常常翻看”　　　　贰〉〉〉　　　　刚来到大学的时候，觉得自己改变了很多，嘴巴变得有些迟钝，声带也常常懒得震动，整个人变得有点屏蔽。我感觉到真实地与以前别离。　　一个人搭车，一个人喝可乐，一个人看天空，一个人在冬天空气中喷出白白的气。　　偶尔会收到短信，看到照片，听到一起大声唱过的歌曲，于是又瞬间地回忆，沉默。我很难过吗？没有，只是怀念。　　因为小爱说，胸膛挺一挺，流着眼泪也可以笑啊。　　　　　 　每一次　　 我在孤单中徘徊　　 哭泣的时候　　 你总让我看着落在窗边的泪水珠子　　 阳光直直地散射过来　　 穿过一颗又一颗的琉璃　　 折射出斑斓的七色彩圈　　 于是　　 我们一起笑了　　　　常常在学校里面闲逛，会见到一个又一个陌生人与自己擦身而过。小爱说，上了大学以后，不知道是不是很难分清老师跟学生呢？于是我会想起小狐狸那张奸笑的脸。　　　　叁〉〉〉　　　　小狐狸是教了我高中三年的语文老师，我来到高中的时候，他也刚从华师毕业。　　小狐狸年纪轻轻就有个小圆的肚子，自然跟女生们口里面的帅哥一点也沾不上边。但是我想他很信奉“心宽体胖”这四个字。但是胖胖的人确实比较善良。　　真正跟他“扯上”关系的是在我升高二的时候，那个时候的我已经差不多对语文考试彻底失望了。语文一共四次大考，却每一次都是59分。我并没有怀疑这个小狐狸老师的教学水平，只是我在郁闷自己跟语文之间是不是八字相冲。在很坚决地选了理科以后，我不知道哪来的勇气，给他写了一封匿名email。　　后来他给我回信，开头的称呼竟然是我的大名，我突然预感，大事好像快要轰隆轰隆地发生了。　　果然一进新班，我这个59无缘无故地做了语文科代，当然好死不死的晕倒在小狐狸的奸笑之下。　　其实我一早就知道小狐狸让我当他科代的初衷，但为了从红色变成蓝色，我只能什么都听他的。他常常要我去收集大家课后有什么问题，常常去跟他汇报，其实就是给机会我去问他问题。他老啰啰嗦嗦地说，多点想多点问，没有什么学不好的，六百分稳拿啦，七百分努力一点，八百分也不是奇迹。他啰嗦起来的时候，一副老态龙钟的样子，于是我就在他这种逼迫式和勉励式的啰嗦之中好好学习，当然很难不天天向上。　　我在他的面前就像水晶球里面脚丫子受伤的小猫，他总是用心去帮我摆脱阴霾，希望我天天能够快乐、自信地成长。　　高考成绩出来的那天，我想起了他考试之前跟我说，你行的。于是我擦着眼泪给他写了一封信。　　我流泪并不是全因为我语文考得不好，是因为我的成绩让最充满希望的人失望了。他会比我还要难过。他回信的时候说，语文的成绩拖了我的后腿，真得很抱歉。后来我跟他说，在学校里面年轻的老师总是比年长的老师要有冲劲和热情，于是我们会想到崇高的理想，还有金灿灿的未来。最后送他的一句话，是一篇我被罚背的课文：善始者始繁，克终者盖寡。我希望他能够永远保持着那颗教导学生的热诚的心。　　其实我常常会很高兴的定定地看着那些在高三的时候为我们尽心尽力的老师，然后会在做功课不小心睡着的时候梦见他们在试卷上面画着的一堆一堆红色的字，于是醒来以后偷偷地流眼泪，又擦掉眼泪继续走下去。　　 　　 时间　　 让泪水和艰辛都沉淀下去　 　怀念　　 会让欢笑和梦想再次浮现出来　　 你给了我宽容　　 给了我勇气　　 给了我方向　　 我们会一直在幸福花园里面　　 播种思念你的种子　　　　肆〉〉〉　　我透过公车铺满雾气的玻璃窗，我看到一个在大雨中间一个撑着粉红色雨伞的瘦小的身影，我慌忙地伸出手擦了又擦，才发现那个并不是我认识的琦琦。　　琦琦也是一个很瘦的女孩子，总是让我觉得她有随时被风吹走的危险。　　我们常常会在晚自习以前的一小段时间穿过地铁站去超市买东西吃，只要她想去，无论是下大雨刮台风我们都义无反顾。于是我常常记起她撑着伞在站口逆风走路的样子，尽管很吃力，但是一直没有缺少微笑。　　因为一个轻轻的微笑，我仿佛看到了铺满大地的阳光。　　　　我们最初认识在高二新班，那时候我跟着其他人嚷她傻琦。　　傻是琦琦用来保护自己的外壳，高中毕业以前从来都没有脱下来过。如同一个美丽的玻璃珠子，外面都是那些童真与梦想的彩色光芒，里面却深深地被现实所刺伤。　　在她身上覆盖着许许多多不理解的眼光，包括我其他的好朋友，他们总是一副带着无奈又烦厌的眼光看着我身边的她。我一直都知道她，明白她内心有这一块不会随便让人触碰的角落。　　在聊天聊到深处的时候，我偶尔会看到她脸上流露出来那一点神伤，尽管很短暂，但是我很高兴，因为她在面对着我的时候，会卸下沉重。　　有时候我在想，常常都不能表现她真实的一面，应该会很累吧。于是我想站直一点，让她能有一个稍微可以依靠的地方。　　所以后来，我在靠着枕头流泪的时候，都会自然而然地坚强起来。　　　　现在的琦琦，好像变得喜欢自己一个人，以前的那个喜欢群居生活的小女孩，变孤单了吗？　　我感叹时间，感叹那些风化作用的光，它们让痕迹变得那么的轻，那么的浅。　　　　我发现我好像没有认真地关心过她。　　还记得上一次，琦琦问我为什么她喜欢的那个男生不送她最喜欢的粉红色的毛兔子，我想了很久都没有回答出来。　　因为琦琦有先天性哮喘。　　校运会的那一天，她迟迟都没有来。后来她跟我说，昨天晚上我差点死了。晚上的睡觉时候她一个人暗暗地坐在床边，好像怎样也呼吸不了，因为昨天吃的一根酸木瓜。在这样危急的情况之下，她竟然选择自己一个人躲在房间里，艰难地吸着轻薄的空气。外面是爸爸妈妈看电视的讨论声。　　我心跳顿时少了一拍。　　我噼里啪啦地骂她，很认真地骂她，骂她为什么要自己躲在房间里面不出声，骂她你是不是傻的，骂她知不知道可能死了都没有人知道……其实那个时候，我好难过，难过得不知道该说什么了。　　 　　 习惯了过马路的时候站在你左边　　 看着车流穿过时的你发出尖叫的声音　　 习惯你情绪化的样子　 　你笑陪你笑，你哭陪你哭　 　习惯一起吃饭的时候　 　把食物弄成可爱的形状　 　习惯看到你委屈的孩子气的表情　 　习惯你又胆小又贪玩的性格　 　习惯你对我一直的依赖　 　因为，那样会让我感到　　 你对我的信任　　 而我，会永远跟在你身边　　 陪你走过一段又一段充满着芬芳和美丽的小路　 　唱着，我们同在一起　 　在一起，在一起　　　　　　伍〉〉〉　　辰要去北京了。临走的那个晚上，他说，说你是我好朋友好吗？我笑着打字过去，我们是好朋友，而且是很好很好，很久很久的那种。我并不知道他内心为什么会突然间出现那样的不安全感。　　于是，那天晚上，我很晚都没有睡着。因为心里面有个叫做害怕的念头。　　　　不管我们会在地球上的哪一个地方，只要我们都活着，我坚信，我们都会有遇见的那一天。　　我好想好想说，我并不想等待遇见的一天，我只是固执地想和大家在一起，就像以前一样。　　我好想好想说，我愿意勇敢地承认，我只是一个顽固的小孩。　　但是，琦琦说得对，我们应该长大了。就像我不可能一辈子都陪着她过马路一样。　　　　 听见风吹过像一首渐行渐远的歌　　 云朵很寂寞　　 如果说天空没有尽头　　 我的朋友在这分别的路口　　 微笑看着时光远走　　 是你的陪伴温暖了这个孤单季节　　 梦想的喜悦是我们青春所有纪念　　 所有离别为了重逢的那天　　 眼泪藏在手心里面　　 唱一首歌我们的歌　　 让每一个瞬间停留　　 我的左手旁边就是你的右手　　 我一直在你的左右　　　　 ——《我的左手旁边是你的右手》　　　　小爱说，只要习惯了微笑，就不容易沮丧了。　　　　我和你一定可以手牵手走到最后。　　　　陆〉〉〉　　在上面的文字里面，有对我很重要很重要的人，而不在这文字里面的，只能说，我还没有找到一些适合他们的文字。对于文字，我重来都没有要利用的意思，我只是纯粹地想要记下在我生命之中出现过的人，记录下那些曾经在我脑袋里面出现过的想法，留住那个时光里面出现过的那个曾经单纯的自己。